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AVISO IMPORTANTE

Querida Amy Adega, viemos por meio desta pedir: por favor, continue falando “no, no. no” para a rehab!

Vai que você resolve dizer “YES” e volta assim…

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“Eu quis fazer a Barbie Winehouse, oras bolas!” – Avril Lavigne


Já pensou que desgraça?

Não, não Amy. Preferimos mil vezes você!

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“Thank you! Give me five, honey!” – Amy Adega

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Água que passarinho não bebe

Daí que o pai da Amy Winehouse anda falando por ai que a culpa dela ter sido internada NOVAMENTE é de algum amigo engraçadão que colocou ecstasy escondido na bebida dela. Tomou bebida batizada e…. tchibum!

SEI.

Pro PG, a culpa é do pai dela batizou a moça com água que passarinho não bebe!

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Incontinência?

Nossa querida amiga Amy Adega tá de novo na boca do povo! Ela foi visitar o golpista do marido dela na cadeia e, na volta, ‘rancou a câmera da mão do paparazzo e deu na cara dele. Porque Amy é assim: num dia tá de bom humor, no outro… Bem, no outro, não. Mas isso não problema, isso é default no comportamento de nossa amiga.

A nova é a bola cantada por um site alemão, que, olhando para as fotos da cantora saindo do carro de mini-vestido, questionou se Amy estaria usando fralda. Para você tirar suas próprias conclusões, um close:

Pode ser apenas a combinação infeliz de uma calcinha frouxa e o forro serelepe do vestido, mas em se tratando de quem se trata, pode ser fralda também. Infelizmente. Mas o PG não se deixa abater e insiste na campanha Quem sabe canta vivo.

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Angelina é Amy amanhã?

O The Sun publicou hoje um vídeo caseiro gravado em 1999, em que Chatolina Angelina Jolie aparece com os olhos estaladões, coçando as gengivas e falando merda sobre assuntos diversos.  Na filmagem, a atriz – então com 23 aninhos – fala que sexo sado-masoquista é legal, que seu ratinho morreu quando ela o tingiu de azul, seu hamster bateu as botas depois de um banho que ela deu, e seu lagarto esticou as canelas porque ela o deixou estorricar no sol. Isso tudo enquanto alguém ao lado dela pita sossegadamente um pouco de heroína.

E, por falar em ratos e instinto de maternidade, saiu um novo videozinho da nossa amiga Amy Adega que, de Aináusea virou Winemouse. Na gravação, ela e o melhor amigo Pete Doherty brincam com filhotes de ratos, fofos e indefesos. Mas o mais bizarro, tirando a amizade com Pete Fucking Doherty, é a Amy segurando um dos bichinhos e, em nome dele, mandando um recado pro traste do Blaaaaake não pedir o divórcio. Nós do Pica esperamos que seja tarde demais para esse amor.

 

***

Pica explica: A Chatolina Angelina, aos 23, era uma péssima mãe pros seus bichinhos e os deixava morrer e fumava/cheirava o que via pela frente, e hoje, aos 32, é mãe de três adotivos étnicos, um próprio, gesta mais dois na barriga, e é embaixadora da ONU. Assim sendo, a gente acha que se a Amy Adega chegar aos 30 e poucos, ela vai ser considerada a nova messias da humanidade, a própria reencarnação de Jesus Cristo. São as ‘heroínas’ do pop.

PS: Se bem que cargo de embaixador da ONU não é lá grande coisa, né, Ronaldo?! Grande é a Andréia Depois é só você se envolver num escândalozinho qualquer, que eles desmentem. 

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Que saúde!

Pois é gente, parece que nossa campanha “Quem sabe canta vivo” em prol do pouco, mas beeeem pouco, que resta da saúde da Amy Adega tá surtindo efeito. Ela foi vista numa carreira por um parque londrino.

Quem liga para o mocó de pó envolvido por um lenço no melhor estilo Dona Florinda?
Nós não!
Quem liga se ela tava SÓ de sutiã?
Nós tb não!
Quem liga para o look etíope do seu físico?
Noubodi!

O que importa é que ela decidiu malhar!
O problema é que todo nóia quando abraça o Nuno Cobra life style morre…

“Abracei a filosofia do Tim Maia. Dei um tempo na carreira e vou me dedicar ao triatlon“…

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aah, que gracinha!

Monique Alfradique vira Amy Winehouse no dia do seu aniversário


aaaah, mas não tô igualzinha?

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Saldo do rolê: bateu em dois, beijou um

Tão dizendo que a Amy fez uma baladinha aí, e bateu em dois caras – por razões diferentes. Parece que ela foi pro bar – e é aquela coisa: drinkzinho vai, drinkzinho vem… Daqui a pouco a sujeita beija um desconhecido, passa a jogar os drinks pela vida em vez de bebê-los, e começa a virar mesas enquanto grita “Eu sou uma lenda, eu quero usar drogas!” Com essa cara:


“I am a legend, I want to take drugs”

Mas claro que não pára por aí, porque diva é diva. Primeiro ela estapeou um cara que não quis ceder a mesa de sinuca, e depois deu uma cabeçada num outro que tava tentando ajudar a bichinha a conseguir um taxi pra casa. Tudo supostamente. Porque o Pica não acredita que bêbados estrelas sejam capazes de fazer nada disso.

Agora, Amy, conselho de amiga: fica no só no cigarrinho, porque a gente já lançou a campanha “Quem sabe canta vivo“, e você ainda tem muito o que provar. Por enquanto tá 1X1 – BequeBack to black é genial, mas você mesma falou que detesta os arranjos de Frank.


Ó, tá vendo? Tava com o cigarrinho na mão, pra quê misturar?!

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Arquivado em Falta, juizão!, pior que apanhar na rua