Arquivo da categoria: ‘Não’ com viés de ‘Nem fodendo’

E o Oscar vai para…

Pois é, enquanto a gente apurava a história do trio sertanejo para o post anterior nos deparamos com:

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Achou pouco? Então toma:

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” Maurício Mattar e Fábio Jr. ? Finados!”, Daniel

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Rainha? Má vá!

Na minha época se chamava trava mess.

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Valeska, do grupo de funk Gaiola das Popozudas.

Valeska? Gaiola? Ah, tá!

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Encontre a semelhança

A gente sabe que o que não falta aqui é celebridades querendo fazer a Amy. A nossa heroína, hã, tem uma sósia em cada categoria aqui no Brasil. Inclusive sem categoria.

Nego  acha que é só armar um mocó de pó coque na cabeça, exagerar no delineador e empunhar um cigarrão que pronto, vamo pra rehab.

Mas a que mais se acha semelhante  à nossa amica Adeega, e o Ego apoia, é a ex-BBB Jaque Khury. E como a gente é mei que devagar viemos pedir ajuda de vocês, chegados numa do Pica, para constatar tamanha similitude:

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Seria o olhar plinsc plinsc de Bob Esponja?

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A bunda de mulher fruta?

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O cabelo a la Perla?

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O look esvoaçante porpurina capa da Nova?

Huuum…Pensando bem a semelhança tá mesmo é no estilo:

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“Olhando assim de costas, com essa roupa, esse cabelo, não te lembra uma certa cantora britânica?”. Claaaro, Ego.

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AVISO IMPORTANTE

Querida Amy Adega, viemos por meio desta pedir: por favor, continue falando “no, no. no” para a rehab!

Vai que você resolve dizer “YES” e volta assim…

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“Eu quis fazer a Barbie Winehouse, oras bolas!” – Avril Lavigne


Já pensou que desgraça?

Não, não Amy. Preferimos mil vezes você!

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“Thank you! Give me five, honey!” – Amy Adega

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Beijo lésbico mais hetero da história

Daí que a Mischuruca Barton fez aniversário. Who cares? Nobody. Então, sua amiga Dita Von Teese, na tentativa de fazer esse aniversário virar notícia de alguma forma, tascou um beijo na boca da Mischuruca.

Porém…

micha22

Beijoteconsidero!

… pela cara das beijoqueiras, esse não foi assim um delicioso-beijo-na-boca. Tá mais pra um selinho, com nojinho e sem vontade.

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Vida doméstica who?

isabeli

Cri cri…

cri cri …

Isabeli Fontana? Vida doméstica?

Ahãn…

cri cri…

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Nota de três dólares

Celebridades de baixo calão calibre costumam inverter a lógica da indústria da mídia, e saem por aí a perseguir paparazzi. Veja o que fez Heidi Montag, por exemplo: pegou o namo e foi fazer umas comprinhas domésticas. Tudo suuuuuper natural.


– Heidi, leva os melões. Pra comer grapefruit, eu prefiro o que tenho em casa…

Não satisfeita em chacoalhar frutas redondas em frente aos peitos, Heidi ainda protagonizou a velha cena de passear no carrinho. Quanta alegria de viver, quanta espontaneidade! Eu só sei que se a moda pega por aqui, não vai ter mercadinho que chegue no Leblon.


– Maneco, aí vou eu!!!

PS: Se você não sabe quem é Heidi Montag e esperava que o Pica dissesse, se deu mal, nós também não sabemos. Claro que eu podia jogar no Google, mas who cares?

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